Fireside Chat with Irene Fehr

Hello couples!

I had the pleasure to talk with Irene Fehr about differences in desire within the relationship, about staying present during sex and about connecting with the partner. It was a very interesting fireside chat; I now know about bodyfulness. Keep reading to know about it!

Irene Fehr is an advocate, adventurer, coach and healer in the realms of love, sex and relationships, Irene is on a mission to help people have more love into their sex life and more sex into their love life. She is a certified coach specialised in rekindling sexual desire and intimacy in long-term relationships. You can find more about her, here. You can also read articles of her on The Huffington Post.

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With Irene we talked about:

What does “stay present during sex” mean and how to do it?
What to do when you see differences on desire between you and your partner?
What can couples do to rekindle sexual desire and to reconnect with their partner?

 

What does “stay present during sex” mean?

Irene: It means being there with yourself and with your partner. Let me say what it’s not. It’s not >> in your head planning something else, like that dress you want to buy or what should you do for dinner. It’s not wishing that it was different. It’s not wishing that your partner was doing something else. So when you remove all of that, it’s really about focusing on what you are experiencing, the sensations, the pleasure, focusing in your partner, really feeling your partner, looking into their eyes, feeling that you are touching them. How does it feel, I’m feeling smoothness or electricity and being there fully in that moment. As if you were meditating, really being present.

Staying present is also asking for what you want and need so that you can experience your experience fully and pleasurably. When we hold in our desires and stop ourselves from asking for what we want, we go into our heads with mind chatter or inner complaining, disconnecting from the experience and our partners.

How can you stop that thought (like what should I do for dinner) from coming across your mind? How do you take your mind back?

Irene: It happens to everyone. There is two thing to focus on. One is focusing on your own sensations and being very very descriptive, really the way an artist would look at a flower. The flower is red, the shape is round, there is shadow here, there is texture here and using that for your own body and feeling like Okay, I feel electricity in my spine, I feel warmth in my legs. Being very descriptive, but not judgmental. Judgmental comes from your head and takes you out of the experience and the connection with your partner. But if you focus on sensations you stay in your body.
Number two is tuning into your own emotions (they’re connected to sensations). Could be, I feel heaviness in my chest and I feel sadness. It’s also important feeling that in your partner’s body, feeling the electricity in your partner when touching them. When you do that, when you direct your attention to your sensations and to your emotions, your head takes a break, stops spinning, because you redirect your attention to something else: your sensations and your emotions.

I call what I described: bodyfulness. So we have mindfulness about the head, but this is bodyfulness is about focusing on the body instead of the mind or even trying to stop the mind. When you focus on the body, the mind naturally relaxes.

And third, and most important, is asking for what you want. When your mind is chattering, tune in to what’s happening and what you want — and ask for it.

 

When you see differences on desire between you and your partner, what can you do?

Irene: Differences on desire are completely normal. It’s unusual to be on the same level in terms of desire because things are constantly changing in our lives. One person can have a good day and feel great, the other a bad one and feel turned off and crappy. Some people’s libido goes up with age; others’ goes down. And there are different drivers for libido for people: some are turned on from energetic connection, others from sensual touch, and others through play. Sometimes levels change throughout the relationship. For example, some women have more desire when they are pregnant and less desire after pregnancy and it could also be vice versa. Men and women get turned on differently and have different arousal patterns. It also shifts with menopause, age, so differences on desire are completely normal. It’s what we do with that. Differences in desire create conflict and most couples don’t like conflict, they don’t know how to work through conflict. We are not taught to work through conflict, specially sexual conflict and that creates situations like: “I want more, I don’t want more”. Too often, one partner starts dominating the other, demanding what they want, and the other partner withdrawing to protect themselves from the demands, creating distance and lack of emotional safety. We see conflict as bad, but conflict is very good, it’s an opportunity to learn about each other and come closer.
The way to rekindle sexual intimacy when there is that difference in desire and there is conflict is to get really vulnerable with each other about what’s really going on rather of pushing the other partner away or pulling away yourself. This is kind of where it gets complicated because it’s about learning how to grow through conflict, learning how to understand each other, and getting really real about what’s happening. As I said, learning how not to push or pull away, but to come closer. It’s very difficult, but there are tools and this is one of the things that I do: taking couples through this process of learning, how to cultivate that energy that comes out in conflict and convert it to sexual energy. There is a lot of passion in conflict, there is a lot of energy, we get worked up. So it’s important learning how to channel that to come closer and to convert that into sexual energy.

Can you say a couple of things that couples can do to rekindle sexual desire and to reconnect with your partner?

Irene: The first thing is to ask questions to your partner to learn more about them and their take on sex, desire, and what turns them on. Like for example, asking basic things that most couples don’t do when they meet, like for example:
“What does sex mean to you?”
“What is important to you about sex?”
“What scares you about sex?”
“What turns you on?”
“What were your sexual experiences in the past that shaped how you are sexually?”
Often there is a disconnection on desire and sex because there is no common understanding of what sex means. Sex for one person can mean something different for another person. For someone, for one partner, sex might mean feeling loved and for the other person sex is about play, excitement and fun. Without understanding these differences, they will not feel that they are meeting each other but they will not know why. They might think it is a sexual problem, but the real thing is that they don’t understand what for the other person sex means. We assume that what the other person things about sex is the same that what we think about it. Often times, it’s similar but people have different histories, different meanings. So it’s very important to ask questions.
Number two is, once you have done the first one – asking questions -, start experimenting, start playing with each other, through touch exercises or through the games that you have on the app (learning about each other through the dares). Start discovering each other through touch, through play, through romantic situations, and frame all of these as an experiment, like I am learning and discovering things about you. Because sex can be a heavy topic and when we think about it like that, we stop playing; but so much of sex is about letting go and playing. When you frame this as games or experiments, you can take it less seriously, it can be more fun.
The third one – is connected to the first question of what it is to stay present during sex and that is staying connected to what’s true for you. A lot of people in sex often do what feels good to their partner but it doesn’t feel good to them. And if it doesn’t feel good to you, you are not going to want more of it. So be very mindful to what feels right to you, it could be slowing it down, because your body needs it, it could be needing more connection, needing more foreplay and touch/stimulation. When we betray what is really true for us, we can’t really be there for our partner, because we are not happy, we are angry inside.
I work with couples where one partner is losing their desire and does not want more sex and when we look back at what happened. 100% of the time the partner lost the desire doing things that did not feel good. Like saying “yes” when you meant “no”, when they do things to please their partner but they didn’t feel pleasure. Desire starts winding down when you don’t do what feels good to you.

It can also happen that you say “yes” to your partner on something that you like, but this same thing in another moment might be a “no” for you. It’s a difficult conversation to have with your partner to explain this, right?

Irene: Those conversations are very difficult, there is a lot of fear of hurting your partner, fear of rejection and judgment. Those conversations are important, because when you don’t talk about that it becomes “the elephant in the room”. Which is this thing no one is talking about, but there is this huge elephant sitting around, and everyone is like “no, there is no elephant”. When it’s not talked about, it affects the relationship, the intimacy, the closeness. We disconnect in that avoidance and silence, and no longer know how to find our way back to each other. Intimacy is a huge part of sexual desire for another person, being real with someone, and showing yourself honestly and what’s true for you.

 

Thanks Irene!! That’s was a very interesting chat!

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Fireside Chat with Irene Fehr

Fireside Chat con Ubal Araque

(This post is written in Spanish)

Hola parejas,

Tenemos un nuevo Fireside Chat, con una persona súper apasionada de la sexualidad: Ubal Araque que tiene siempre un montón de proyectos en marcha y es muy activo en las redes sociales.

Ubal Araque es blogger en El Blog de Ubal y además es co-presentador del programa de TV online La Zona Erógena, en el que se tratan un montón de temas relacionados con la sexualidad. Además es co-organizador del Sex Bloggers meeting, lleva a cabo talleres de sexualidad y ofrece el servicio de “Personal Sex Shopper”.

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Con Ubal hablamos de:

¿Por qué se puede caer en la rutina de pareja?
¿Cuáles son las propuesta para romper las rutinas?
¿Las rutines son ciclos? ¿Salimos y entramos en rutinas constantemente?

 

¿Por qué se puede caer en la rutina de pareja?

Ubal: Hay muchas razones. No necesariamente las parejas que llevan muchos años son las que caen en rutinas, parejas que llevan poco tiempo también caen en la rutina. Suelen ser razones externas.

Caemos en la rutina por factores externos como el trabajo, la falta de dinero o el estrés; estas son causas que pueden llevan a una rutina sexual o incluso a no tener sexo. La razón de ello es porque “no apetece”. El deseo sexual va muy conectado al estado de ánimo, entonces realmente cuando tienes estos factores externos, así como también problemas de autoestima, se suele caer en rutina. Los niños son otro factor muy importante a la hora de caer en rutinas sexuales.

Es importante tener presente, que no hace falta que sean relaciones de 5 años, puede ser una relación corta y aún así se puede caer en la rutina. Hay parejas que pueden caer en una rutina sexual en el segundo mes.

¿Cuáles son tus propuesta para romper las rutinas?

Ubal: Yo propongo tres cosas.

  1. Sincerarte contigo y con tu pareja. A lo mejor uno de la pareja siente que está cayendo en una rutina sexual, pero la otra persona, no tiene esa sensación, para la otra persona está todo perfecto. Por eso, hay que hablarlo con la pareja, comentar lo que uno siente.
  2. Tratar de ubicar tiempos específicos. A lo mejor yo trabajo todo el día, mi pareja trabaja todo el día y no tenemos tiempo de coincidir. Al final se trata de romper la rutina de pareja, no solo la rutina sexual. Cuando rompemos la rutina de pareja, la parte más sexual de la relación también cambia. Buscar momentos como puede ser ver una peli juntos o ir a tomar un café. No hace falta esperarse a celebrar fechas e ir a cenar para San Valentín o cuando se cumplen meses, se pueden romper rutinas los días de cada día. Cualquier fecha que celebres con tu pareja, será un momento especial.
  3. Utilización de los equipos móviles. A veces la rutina sexual viene por la falta de contacto. La gente utiliza el móvil como medio de comunicación, bien pues una forma de reavivar la llama de la pasión es enviarse fotos sexys, fotos eróticas. Esto hace que la otra persona esté todo el día dándole vueltas a la cabeza. Esto es muy importante para salir de la rutina sexual. O utilizar apps como Desire, que te proponen retos para jugar con tu pareja para darle “vidilla”. Preparar el terreno de manera sexy. También los juguetes sexuales dentro de la relación de pareja, o un nuevo lubricante… Muchas parejas no han utilizado juguetes en pareja y esto puede ser una forma de salir de la rutina.

Ubal nos dice que “el tema de la rutina sexual siempre es uno el que se da cuenta, el otro no. Esto se debe a una falta de comunicación con la pareja. Si existe una buena comunicación es más difícil caer en la rutina. Es muy importante salir a un hotel una vez al mes, ni que sea en la misma ciudad, no hace falta ir a un hotel por San Valentín. También es interesante que uno de los dos se vaya y a la vuelta tras extrañar a la otra persona, salten chispas.”

¿Salimos y entramos en rutinas constáantemente?

Ubal: El tema de las rutinas es como cuando estás en un trabajo que no te gusta. O cambias de trabajo, o te cambian de posición o te adecuas a la posición. Tienes la opción de buscar otra pareja, de modificar la relación de pareja o de acostumbrarte a ella. Es importante potenciar la pareja desde la óptica individual. Nadie tiene un problema, como individuo uno tiene una necesidad y o la cambias, o buscas la manera de dinamizarla, la transformas o simplemente la aceptas.

¡Muchas gracias Ubal!

¿Has vivido alguna situación de rutina con tu pareja?
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Fireside Chat con Ubal Araque

Fireside Chat con Delia Pop

(This post is written in Spanish)

Hola parejas,

Tenemos un nuevo Fireside Chat, ¡muy interesante! Hablamos sobre el estrés y sus efectos en la relación de pareja con Delia Pop. Nos apetecía conocer más sobre qué es el estrés, así que buscando por Internet nos encontramos un artículo muy chulo y decidimos contactar con su escritora 🙂

Delia Pop es psicóloga y está especializada en terapia de pareja, sexualidad e infertilidad. Tiene más de ocho años de experiencia en consulta y su objetivo es ayudar a las personas a desatar sus nudos para que puedan alcanzar su máximo potencial en la vida. Puedes saber más al leer algunos de sus escritos en Código Nuevo.

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Con Delia hablamos de:

¿Qué es el estrés?
¿Cómo afecta el estrés a la relación de pareja?
¿El estrés se activa inconscientemente o conscientemente dentro nuestro?
¿Cómo se sale de la situación de estrés, individualmente o en pareja?

¿Qué es el estrés?

Delia: Las personas tenemos un mecanismo de supervivencia. Si pensamos cómo se vivía hace muchos años e imaginamos que estamos en el campo y de repente nos encontramos con un león, en ese momento no te puedes para a pensar qué hacer, si te pones a correr o si te escondes. En ese momento, se activa ese mecanismo de supervivencia. Otro ejemplo más actual sería, por ejemplo si te va a atropellar un coche tú tienes un instinto de moverte y lo haces sin llegar a saber por qué lo has hecho.

Cuando notamos que nuestra vida está en peligro se activa ese instinto de supervivencia y es importante, ya que en ese momento, lo que ocurre en nuestro cuerpo es que se enfoca todo a que podamos o bien luchar, o correr o quedarnos paralizados (por eso lo de quedarse en blanco ante un examen). Nos encontramos antes estas tres posibles respuestas.

Es un mecanismo que está muy bien y que nos ha permitido sobrevivir como especie. Lo que pasa es que hoy en día se está sobre utilizando y de alguna manera nosotros le estamos mandando mensajes al cerebro de peligros de vida o muerte ante situaciones casi cotidianas. Cuando hacemos eso, gastamos mucha energía. Es algo que está muy bien pero al sobre utilizarlo nos afecta negativamente; por ejemplo las mujeres pueden dejar de ovular, porque el cuerpo piensa ‘necesito sobrevivir’ así que en ese momento le da igual ovular.

Tenemos muchos estímulos amenazante, como las noticias de la TV, la presión y la necesidad de tener las cosas más controladas. Son muchos estímulos que activan lo que comentábamos. En nuestro cerebro se activa la amígdala – que es la que detecta el peligro – que es como si una luz roja constantemente estuviera encendida y desencadena todo ese proceso que al final acaba con una sensación de agotamiento, como con faltas de ganas de hacer nada. Tu razón te dice ‘pero si no has hecho nada, no has corrido una maratón’, pero tienes una sensación grande de cansancio y eso afecta a la relación de pareja, incluida la sexual.

¿Cómo afecta el estrés a la relación de pareja?

Delia: Afecta en todos los aspectos de la relación porque cuando estás en ese estado estás mucho menos en contacto con tus emociones, hay veces que la sensación de que te toquen es incluso desagradable. Si volvemos a la metáfora del león es sencillo de ver, si tienes la sensación de que te va a comer un león no te apetece que venga alguien y te acaricie. Hay muchas veces que pasa eso, se te acerca la pareja y tu estás como apartándote. Y esto no es porque no quieras a tu pareja, es porque en ese estado no estás abierto/a a esa posibilidad.

¿El estrés se activa inconscientemente o conscientemente dentro nuestro?

Delia: Los estímulos pueden ser externos y los recibimos, pero lo que activa esa situación de estrés es lo que tú te dices a ti mismo ante ese estímulo. Hay personas a las que llegar 5 minutos tarde a un sitio les supone un drama y entonces se activa este proceso como mucho más intenso, y hay otras personas a las que les da igual y entonces no se activa nada.

En realidad, esto está muy bien porque te da la posibilidad de elegir. Hay muchos estímulos, pero tú puedes entrenar tu mente y ante lo que tú te digas a cómo reaccionar a estos estímulos, va a hacer que se active o no ese mecanismo de supervivencia. Uno mismo puede elegir cómo quiere que le afecten las cosas, relativamente claro, porque no somos robots.

¿Cómo se sale de la situación de estrés, individualmente o en pareja?

Delia: Generalizar es complicado. En principio es bueno trabajar el estrés cada uno. En pareja lo que se puede hacer es, una vez uno mismo aprende a identificar cuando está estresado y sabe el porqué, es importante poder explicarle a la pareja esa situación.

Si nuestra pareja está muy estresada, tendemos a pensar que ‘ya no me quiere’, pero en realidad es la situación. Lo importante es la comunicación, explicar lo que a uno le está pasando y porqué químicamente no existe ese deseo en ese momento.

Para solucionar la situación de estrés, hay que atajarlo un poco por todos los lados. Por un lado hemos de dejar de plantearnos el mundo como un lugar lleno de alarmas e interpretarlo como un lugar agradable. A veces uno en la cabeza se monta una guerra y claro si estás en una guerra pues no te apetece tener relaciones sexuales. Lo que es necesario es que la persona deje de vivir como si estuviese en esa guerra y cree en su cabeza un sitio más agradable. Si pasas de una guerra a un sitio más agradable entonces si que te apetece mantener relaciones sexuales!

¡Muchas gracias Delia!

¿Has vivido una situación de estrés en pareja?
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Fireside Chat con Delia Pop

FIRESIDE CHAT WITH SHULA MELAMED

(Este artículo está escrito en inglés)

Hello couples,

Here it comes the fireside chat we had with Shula Melamed, Relationships and Wellness Coach, about creating possibilities for more pleasure and intimacy in long term relationships. We love what she says: Relationships are play!

Shula Melamed has dedicated the better part of the last decade studying human behavior, coaching individuals, couples and facilitating groups. Her approach is informed by theories of psychology, sociology and anthropology. You can find more about her work here.

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With Shula we talked about:

How can we create possibilities for more pleasure and intimacy
in long term relationships?
What are the differences between new relationships and
long term relationships when it comes to creating possibilities?
Can we create the same situations that when we were in a new relationship?

How can we create possibilities for more pleasure and intimacy in long term relationships?

Shula: The first thing we have to do is to try to acknowledge these facts. Probably you have heard that ‘relationships are work’ but maybe we should also add that ‘relationships are play’. Some of the work you have to do is actually play. Of course, there is work you need to do around communication, around understanding each other’s goals, being sensitive to each other’s needs, but you also need to focus on playfulness and fun should be a priority. A lot of time people in long term relationships can take this for granted. We should ask ourselves ‘Am I having enough fun with my partner?’ ‘Am I doing everything I can to make the relationship exciting?’ ‘Am I being an interesting partner or am I sitting back?’ ‘Is there something I’d like to know about my partner, how about starting a conversation?’.

Some people do date nights – creating a special night to do something that just involves the two of them -, while some people is very reluctant to that idea, ‘why do I have to do that?’. Well, life is busy and our schedules get away from us, so we need to make time for fun as well. So first thing is acknowledging that it’s not going to happen by itself. Telling your partner that you love him/her in the middle of the day or bringing lunch to the office, are things that create great little experiences of appreciation and bonding to the relationship, it’s a small investment in your relationship and contributes to the overall health of your relationship.

What are the differences between new relationships and long term relationships when it comes to creating possibilities?

Shula: When you first start getting to know somebody in the begginning of the relationship, everything is new, there is so much to explore and discover, it’s your first time for a lot of things. The first time we go to a restaurant together, the first time we do my favourite activity together, the first time we share experiences for the first time, even with the small things. At the beginning of the relationship there is built in curiosity.

In long term relationships, you feel more comfortable emotionally, physically and psychologically, you have someone there to help support your goals and support your emotional growth. When you are in that situation, a certain amount of routine or predictability is comforting. Esther Perel talks about stability and the myth of spontaneity. When you are in a long term relationship you feel safe, it’s fun and it lets you do what you have to do, but to keep it passionate, to keep the relationship moving forward you need to know how to create new possibilities, spontaneity, new possibilities, new adventures, new experiences together.

When you are in a new relationship everything is new, everything is going to be exciting, but when you are in a long term relationship you don’t want everything to be exciting 24h a day because you need to get work done and life needs to progress however you need to find a way to build in novel and exciting activities together.

Can we create the same situations that when we were in a new relationship?

Shula: We don’t have to try to recreate the same situations that at the beginning of the relationship, it’s impossible, you can never go back, you can never be in the same position as you were at the beginning of the relationship, you know too much, you know a lot about the other. Also, you probably don’t like the same things that you used to like. But you can create the same feeling of having a new experience doing something different, and doing it walking side by side and knowing that you can be excited in the same way. But again the first thing, is to acknowledge that relationships take work and they also take play.

Thanks Shula!!

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FIRESIDE CHAT WITH SHULA MELAMED

FIRESIDE CHAT CON SERGIO FOSELA

(This post is written in Spanish)

Hola parejas,

Os traemos un tema interesante, la energía sexual y la terapia sexitiva. Para ello hemos contactado con el creador de esta terapia Sergio Fosela. Lleva 20 años trabajando con distintas terapias de masaje, hasta que hace seis años decidió crear la terapia sexitiva.

El cuenta que ‘tras muchos años de estudio y vivir el tantra y el taoísmo sexual, cogí la parte más física, más terrenal, la parte de energía sexual que puedes trabajar y quité la filosofía de vida, la espiritualidad, haciéndolo todo más directo. Luego lo junté con temas de medicina china, reiki y reflexología genital y entonces desarrollé la técnica.

Puedes ver sus talleres y eventos en su página web. Además esta semana saca su primer libro: La Terapia Sexitiva, así que si tras leer este post quieres saber más, ¡ya sabes!

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Con Sergio hablamos de:

¿Qué es la energía sexual?
¿En qué consiste la terapia sexitiva?
¿En pareja o individual?
¿Se trata de un masaje?

¿Qué es la energía sexual?

Sergio: La energía sexual es una energía creativa y creadora. El cuerpo humano tiene distintos tipos de energías – quien crea en la energía, porque hay quien no cree en las energías. La sexual es una de las energías que tenemos y es la única energía que es infinita porque se genera a través del movimiento de la energía vital.

La energía vital es la energía del día a día, la que utilizamos cada día y que se regenera mediante el descanso, la comida, la bebida y el aire que respiramos. A través de todos los nutrientes que recibimos de la comida, del aire y del descanso, el cuerpo genera energía, que es la que llamamos energía vital que a lo largo del día la vamos agotando. Por eso necesitamos dormir otra vez, comer otra vez, etc. Esta es la energía vital que circula por el cuerpo y es la que por ejemplo trabaja la acupuntura o el reiki.

El movimiento de la energía vital genera a su paso por los genitales, energía sexual, del mismo modo que el agua genera electricidad al paso por las turbinas de una central eléctrica. Pues es lo mismo, la energía vital a su paso por los genitales genera energía sexual, por eso es infinita porque mientras estemos vivos y tengamos energía vital circulando, se genera energía sexual. Otra cosa es aprender a sentirla y a desarrollarla. Nuestros genitales son tres fuentes, en la mujer sería, el clítoris, la vagina y el ano y en el hombre sería, el ano, el periné y los testículos y el pene como una fuente única. A través de esas tres fuentes se genera energía sexual.

En muchos talleres que doy enseño a cómo percibir tu energía sexual, cómo desarrollarla y cómo utilizarla.

La técnica que has desarrollado trabaja directamente con el poder de la energía sexual. ¿En qué consiste esa técnica?

Sergio: La terapia lo que hace es trabajar a través de la energía sexual, bloqueos emocionales y bloqueos sexuales. Por ejemplo, hay personas que pueden sentirse con mucha ansiedad, con tristeza, agobiadas, enfadadas todo el día y no saben por qué y se supone que todo va bien y todas esas emociones están repercutiendo en tu vida sexual. Por ejemplo, por culpa de un estado emocional no logras disfrutar de tu vida sexual.

O al revés, tú estás disfrutando de tu vida sexual pero no sabes qué te ocurre ni por qué, y vas al psicólogo, al sexólogo, al ginecólogo, al médico y todo está perfecto, todo está bien pero hay algo ahí que no funciona. Entonces lo que hace la terapia es a través de la energía sexual, a través del contacto, del tacto de las manos, ir trabajando esa energía sexual e ir rompiendo los bloqueos, ver qué tipo de emoción está relacionada con ese bloqueo, lo que ocurre, y ayudarte a tomar consciencia de lo qué te pasa, de por qué te pasa.

¿Es una terapia en pareja o individual?

Sergio: La energía sexual es individual, es un trabajo individual de tomar consciencia de uno mismo. Pero como la pareja también tiene energía sexual, se puede trabajar, por ejemplo, en armonizar esas energías, como juntarlas para tener el mismo tipo de deseo.

¿Se trata de un masaje?

Sergio: Se trata de un masaje integral, de cuerpo y en los genitales, hay puntos reflejos en los genitales que se van tocando y se van descubriendo, hay puntos dolorosos, que van soltando emociones y bloqueos, se va tocando, se van mirando todos los puntos y el soltar esos bloqueos con la energía sexual va dando consciencia, la persona se va dando cuenta de lo que le ocurre, por qué le ocurre y vas dando respuestas a todo eso. Yo no te curo, yo te ayudo a que tú te sanes, a que tú tomes consciencia de lo que te ocurre. Te ayuda a eliminar los bloqueos, pero eres tú quien se va a dar las respuestas quien se va a dar cuenta de las cosas.

¿Qué crees de la terapia sexitiva?
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FIRESIDE CHAT CON SERGIO FOSELA

Fireside chat with Gigi Engle

(Este post es en inglés)

Hello couples!

We are happy to start this new blog section, called Fireside Chats, with sexologists and sex-positive advocates to discuss about different topics around love, sex and relationships. How does it sound?

For this first Fireside Chat we talked with Gigi Engle, she is a sex and relationships writer, speaker and a feminist activist. She is also co-host of the podcast Dirty Sexy Monogamy!

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With Gigi we talked about:

Does living together affect couple’s sexual lives?
How can couples find the balance between routine and sensual moments?
Why do you think that couples end up living together?

Does living together affect couple’s sexual lives? Does seeing the person you love and you live with affect the erotic moments in the relationship?

Gigi: Yes. I wound’t say there are drawbacks to it, I think some people have the misconception that when you move in together, and you are spending all this time together and you see each other in your most disgusting morning breath and disgusting morning hair, that all of this is going to make you a-sexy to your partner, but I think this is kind of the old school advice. If you are really moving with someone that you really love, that’s not going to be an issue and that’s not going to affect to how much your partner want to have sex with you.

In my personal experience, I moved in with my partner in July and we have now more sex than we did before, just because we have unlimited access to each other all the time and we are always together, so we can just do it when ever we feel like it. It feels more natural. Before I was sleeping over his place 3 or 4 nights a week and we would feel almost obligated to sleep together, because is like ‘Oh we are not going to see each other tomorrow, so let’s have sex now’ and that kind of takes away part of the magic and the spontaneity. I would say that I have more sex and better sex now that I live with my partner. Also, I have a bunch of sex toys – I am a sex writer – and for a while I was kind of keeping some things in my apartment and some things in his apartment and now that we live together I have my full toys box and I have all my stuff here and all the lube here, so that’s better!

I think that when you are living together sex becomes more passionate, it becomes more emotional, it becomes more of a bonding experience on an emotional level.

How can couples find the balance between routine things and sensual moments in a daily/weekly base?

Relationships are a lot of work doesn’t matter how much you love the person you are living with. They are a constant reevaluation of your priorities of your needs, of your desires, of what you want out of the relationship, what you might not be getting, what needs to be work on, and I think that when it comes to sex that’s another thing that you also have to be keeping up with. You have to be constantly re-evaluating what you want to try, what you want to do, if something is not working for you, if you wanna be having sex more or you want to have less sex, and you have to think about the other person emotional needs too, because having sex and a satisfactory sexual live is a basic human right.

Every person has the right to feel sexually satisfied and if you are in a monogamist relationship with the person you live with, they have an obligation and you have an obligation to meet the other person needs and it doesn’t mean to have sex with the other person all the time if you necessarily don’t want to, but it means compromising so you have to constantly re-evaluate that and not because you are living together and in a routine you should have just having sex missionary seven minutes every other day, just because it’s easy. You have to make sure that the other person is regularly engaged with you in a erotic level so that you can continuously have that emotional roots together.

Why do you think that couples end up living together? It’s mainly desire or money?

I wish I could say that couples don’t move in together for primarily monetary reasons but that is just the reality, because when you live in a city like New York City or Los Angeles or honestly anywhere and you are in a serious relationship with somebody and you are both living with roommates and paying separate rent and when you know very well that if you live in the same apartment together you could share a larger space and paying less money… well it’s very tempting for couples to move in together.

The problem with this is that couples move in together before they are ready to and that can cause serious tension because when you move in together you share bills together, you share responsibilities, so it’s really important that even though you might be very tempted to live with your partner because you hate living with roommates. You should move your primary focus out of the money aspect and the convenience and move it to actually wanting to have a successful relationship with someone you see a future with, instead of moving in with each other too quickly.

Thank you for your time and for the chat Gigi.
It was wonderful talking to you!

What are your thought about living together?
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Marta P.
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Fireside chat with Gigi Engle

Fireside Chat con Lis Hernández

(This post is written in Spanish)

Hola parejas,

Queremos empezar esta nueva sección del blog en el que hablamos con expertos en amor, parejas y sexualidad. ¿Te apetece?

En este primer Fireside Chat hablamos con Lis Hernández, sexóloga en Venezuela, que está detrás de Sexo es salud.

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Con Lis hablamos de:

¿Qué es estar enamorado?
¿Tiene fecha de caducidad el enamoramiento?
¿Podemos estar siempre enamorados?

¿Qué es estar enamorado? ¿Qué es el enamoramiento?

Lis: Hay muchas teorías y hay muchos autores que se han atrevido a darle una definición al enamoramiento como un proceso bioquímico donde se activan hormonas, como la dopamina, la seretonina que hacen un coctel químico en tu cerebro que activa necesidades de querer compartir con la otra persona, que activa el deseo sexual, la necesidad constante de estar al lado de la otra persona, de extrañarla cuando no está y que lleva a aceleración del corazón, sudoración, nerviosismo y la sensación de mariposas en el estomago.

Es un proceso biológico pero si nos vamos más a lo humano, a la comprensión, yo creo que cada ser humano tiene una forma diferente de enamorarse. Para mi el enamoramiento es una fase donde me atrae una persona y donde pongo en marcha todas mis herramientas de seducción para conquistarla, para seducirla, para enamorarla, le estoy diciendo a la otra persona: ‘elígeme a mi’. Aunque decimos que el amor es libre, realmente todos cuando nos enamoramos de una persona, lo que hacemos es agradarle a la persona, mostrarle nuestras virtudes, lo que le decimos es ‘elígeme, quiero estar contigo’. Para mi eso es el enamoramiento, esa fase en la que sacamos nuestras herramientas de seducción.

Hay quien dice que el enamoramiento tiene fecha de caducidad ¿Se puede estar enamorado siempre?

Lis: Biológicamente y científicamente, se ha comprobado que el enamoramiento tiene fecha de caducidad de 2 a 3 años, porque el cuerpo y la mente no pueden estar ocupados en esa fantasía, en las ilusiones del enamoramiento, deben bajar el nivel para así poder concertarnos en otras cosas. Entonces es cuando transformamos el enamoramiento en amor y varía.

Yo no creo que puedas estar enamorado toda la vida, en ese proceso de enamoramiento toda la vida. Yo creo que es dinámico, nos vamos enamorando y desenamorando, enamorando y desenamorando, porque por más que nosotros queramos estar enamorados todo el tiempo de una misma persona, va a influir como esta persona nos trate, como es el afecto del vínculo que tengas con esa persona. Si todo marcha bien y la otra persona cumple todas expectativas y nosotros las de la otra persona, y no se tiene ningún problema, pues se podría estar enamorado toda la vida. Pero como sabemos que es difícil porque las relaciones interpersonales son difíciles, pues nos enamoramos y nos desenamoramos.

¿Entonces ‘vivimos’ con la persona a la que amamos aunque no estemos enamorados?

Lis: Podemos vivir con alguien a quien decidimos amar, y con quien la fase de enamoramiento a quedado atrás. El amor es un sentimiento mucho más perdurable porque habla más allá de las pasiones y de las emociones que podemos sentir de forma biológica, existe una ternura, una complicidad diferente, una relación más madura, más consciente, una relación que tiene aún ese sentimiento: aún quiero estar contigo, aún me interesas.

Muchas gracias Lis por tu tiempo! Un placer hablar contigo sobre amor. ¿Qué crees tú que es estar enamorado? ¿Cómo lo definirías?

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Marta P.
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